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Bélier : 21 mars – 20 avril.

En juin ça ira. Vous vous sentirez bien et belle dans votre peau. Vous êtes un homme ? Vous vous sentirez quand même belle dans votre peau. Santé : Gare aux insolations. L’entrée de Mercure en Taureau la deuxième semaine du mois vous donnera des coups de chaud. Pourquoi ? Parce que Mercure est une planète très chaude et que faire la position du Taureau est un degré au-dessus de votre imagination. Bref, l’été arrivera une semaine plus tôt pour vous.

Taureau : 21 avril – 21 mai

La lune est en Bélier, en position 24 degrés, 39 minutes, à midi. Ne rigolez pas c’est vrai. Vous vous demandez bien ce que ça veut dire. Et bien qu’il ne faudra pas prendre la ligne 8 qui va du Trayas à la gare routière de Saint-Raphaël. En tout cas, il ne faudra pas monter à l’arrêt “Bastide d’Agay” à 13h35. Surtout si le fond de l’air est frais. On vous aura prévenu.

Gémeaux : 22 mai – 21 juin

Ce mois est votre mois, vous le savez, sauf si vous êtes né entre le 22 et le 30 juin. Le 13 juin vous allez faire un rêve, dans lequel vous rêverez que vous faites un rêve. Ne paniquez pas, c’est normal. Au deuxième visionnage vous comprendrez mieux. Au passage, vous constaterez que Marion Cotillard est très mauvaise actrice et on vous l’annonce d’office: n’allez pas voir un psychiatre pour qu’il vous explique la signification de cette toupie qui tourne sans cesse et/ou qui s’arrête, il n’y a que vous qui puissiez en tirer des conclusions.

Cancer : 22 juin – 22 juillet

Ce mois augure pour vous un élan porteur de renouveau. Vous le sentez ce souffle qui vous envahit et qui vous donne l’audace nécessaire pour décortiquer ces deux kilos de figues de barbaries sans gants ? Ce renouveau qui vous invite à écouter le dernier album de PNL, dans le noir, à l’envers, accompagné de votre doudou, votre table de ouija et d’une bouteille de villageoise ? Non ? Dommage on aura tenté. Travail : c’est la santé. Amour : c’est bien quand il y en a. Santé : voir travail.

Lion : 23 juillet – 22 août

Vous êtes en haut de la chaîne alimentaire, fort comme un boeuf, malin comme un singe. Rusé comme un renard avec une mémoire d’éléphant. Vous serez doux comme un agneau et têtu comme un âne. Vous n’aurez ni le bourdon, ni le cafard. Amour : En couple, vous vous entendrez comme chien et chat, avec vos amis vous serez copains comme cochon. Santé : Si votre objectif est d’avoir une taille de guêpe, gare à la fièvre de cheval et aux fourmis dans les jambes.

Vierge : 23 août – 22 septembre

Jupiter et Saturne, Oberon, Miranda et Titania. Neptune, Titan, les étoiles peuvent faire peur. Si oui, vous ne connaissez pas “Astronomy Domine” des Pink Floyd et c’est un tort. Si non, vous allez avoir une forte envie de vous frapper la discographie complète du meilleur groupe de rock progressif de l’histoire de la planète Terre. Amour : vous vous retrouvez sur la face cachée de la Lune.

Balance : 23 septembre – 22 octobre

Vous ne le savez pas encore, mais Beyonce vous en veut. Oui vraiment. Elle vous en veut car vous n’avez pas pensé à elle et surtout à la sortie de son live de Coachella. Mars et Jupiter s’étant enfin réconcilié suite au conflit du mois précédent, vous trouverez quand même l’astuce pour vous rabibocher vous aussi avec Queen B. Aussi, cette robe au motif baume du tigre est intrigante certes mais restez pondéré comme la moyenne que vous n’avez toujours pas réussi à calculer quand vous étiez en première L .

Scorpion : 23 octobre – 22 novembre

N’entrez pas en interaction avec un Poisson. Si votre conjoint(e) est de ce signe, fuyez, divorcez, ou comme dirait vos coéquipiers si vous participiez à Fort Boyard “Prends la clé et sors ! Prends la clé et sors !”. Si vous participez réellement à Fort Boyard le 19 juin, sachez que la réponse à l’énigme du Père Fouras sera “Kiwi”. Le fruit pas l’animal, ni la marque de maillot de bain.

Sagittaire : 23 novembre – 21 décembre

1er décan : on a des cookies pour vous. 2e décan : si vous n’arrivez pas tard, il nous restera quelques cookies mais dépêchez-vous. 3e décan : han c’est dommage, on a oublié de vous prévenir qu’on avait organisé un petit goûter à l’heure du thé. En plus il y avait des cookies. Une prochaine fois peut être.

Capricorne : 22 décembre – 20 janvier

Le 18 juin, Mercure sera carré à Saturne. Pourtant, Pluton plutôt pugnace face à ce genre de prédiction de position peu protocolaire va tout faire pour que vous soyez carré dans le rond. Si vous êtes fan d’Étienne Daho, vous aurez une forte envie de coincer votre bulle dans sa bulle, sinon vous n’y comprendrez rien et on vous conseille, si vous êtes du deuxième décan et  pour plus de cohérence, d’apprendre l’alphabet cyrillique, le 22 juin entre 21h17 et 22h58, sous un olivier.

Verseau : 21 janvier – 19 février

Votre horoscope du mois de juin est à géométrie variable. D’abord il y a la conjonction astrale Mercure-Vénus, puis le sextile Mercure-Mars, ensuite l’intervention du trigone Mars-Lune noire, Juste après le Soleil sera dans votre signe, puis Mercure rétrogradera en Poissons, et enfin le Soleil et Vénus en Gémeaux. En juin, vous aurez le tournis à coup sûr. Ne levez pas les yeux au ciel.

Poissons : 20 février – 20 mars

Vous aimez les scorpions, mais certains vous fuiront durant le mois de juin. Bizarre. 2e décan : reposez tout de suite cet Aperol Spritz, cette boisson est “so 2018”. Le 14 juin, Saturne entrera en conflit avec Neptune, ça vous la bouche, hein ? Non ? Eh bien ça devrait. Allez ! Bouchez-vous. Voilà c’est mieux comme ça.

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